RED DWARF - THE PROMISED LAND


El poster está guapo la verdad

Spoilers a cascoporro. El que avisa no es traidor.

LA TRAMA

TPL trata sobre la civilización de Felix Sapiens que evolucionó de la gata de Lister. Como ya sabemos, después de la Guerra Santa, los gatos supervivientes emigraron al espacio (divididos en dos facciones) en busca de la tierra prometida, dejando atrás a los tullidos, los locos y los estúpidos.

No se especifica más en la película, pero se supone que la historia trata sobre una de las facciones. Al parecer mantienen un enfrentamiento entre gatos religiosos y gatos ferales, los cuales sirven a un dictador. Ese dictador pretende erradicar la religión para que sólo se le adore a él (tenemos un villano coherente). Tres gatos sacerdotes consiguen escapar con una nave y ponen rumbo a la tierra de nacimiento de la raza gatuna (el Enano Rojo) para encontrar a su Dios (Lister) y obtener respuestas.

En el Enano Rojo mientras tanto, tenemos a Rimmer, Lister, Gato y Kryten haciendo chistes demasiado largos, muy vistos o directamente malos que no concuerdan ni con su edad ni con el desarrollo de los personajes. Encuentran el disco con el back up de Holly y lo usan devolviéndole a su configuración original. Holly, al no reconocerlos, decide destruir la nave (qué lógico todo), por lo que los chicos escapan en un Starbug. Por el camino encuentran una nave aparentemente abandonada con una tecnología superior (cosa nunca vista) que puede upgradear hologramas hasta alcanzar un estado llamado Diamond Light.

Rimmer, que ya peina canas en los webos y ha pasado por muchas cosas, decide probar consigo mismo sin testear nada, a pesar de las advertencias de Kryten y de lo cobarde que es. Recordemos que esto ya sucedió como 30 años atrás, cuando en un escenario similar intentó hacerse un cuerpo vivo con su lightbee y una caspa. Bueno pues durante unos minutos Rimmer se convierte en un super ser de luz diamantina y aspecto denigrante. Peeeeeero la lightbee se le chufla y se le rompe la batería, así que vuelve a su estado original con la pega de tener que estar permanentemente enchufado a una fuente de energía. Rimmer se lo toma en plan "oh, cáscaras!" y los demás como "oh jeje ains". Como se apague no se va a poder volver a encender y no pueden volver al Enano para repararlo, pero les importa un peo.
 
En la nave esa conocen a los gatos sacerdotes, aunque no se emocionan demasiado al verlos. Eso sí, los gatos contentísimos porque es ver a Lister y reconocerlo como su Dios. Estos tres, que no pintan nada y que podrían ser dos, tres, cuatro o quinientos, le dan a Lister la piedra de Anubis (??????), que es super poderosa. Kryten la analiza y dice que es estiercol de escarabajo pulido y que Anubis era un Dios con cabeza de GATO (???). Y pasan de darle más vueltas.

Las cosas están así cuando el dictador los encuentra, escapan todos en el Starbug pero se les jode durante la persecución. En esta parte llega la mejor escena de la pelí: después de unos cuantos chistes sobre estar muerto nunca vistos en toda la serie (guiño, guiño), Rimmer defiende su existencia alegando que él piensa, luego existe. Gato le responde que se equivoca: él cree que piensa, pero en realidad es la programación de su lightbee haciéndole pensar que piensa. Ahí Rimmer entra en una bajona existencial e intenta suicidarse. Lister se queda con el culo torcío y le pide que no lo haga, pero Rimmer le responde en plan angst que a nadie le importaría que muriera porque todos le odian.
Los chicos del Enano y Rimmer con sus caretos

Lister le dice que eso no es verdad y Rimmer le pide que le mencione al menos una persona a la que le caiga bien. Ahí se nota que Lister tiene ganillas de decirle que a él le importa, pero no lo hace, porque después de 30 años juntos y durmiendo en la misma habitación todavía no hay confianza.

La situación es interesante, porque los fans sabemos que unas cuantas temporadas atrás, Lister no vio el problema en mentirle diciéndole que le quería para poder escapar de una psicoluna. Pero Lister no puede decirle a la ligera que le quiere porque ahora sí que es verdad.

Así que en vez de eso le suelta un discurso sobre que Rimmer es como la luna, que está ahí pero la gente tiende a no apreciarla en favor del sol. Sin el rayo de sol la luna no podría dar su bella luz, pero sin la luna, el rayo de sol no podría reflejarse en ellay crearla. Vamos, que Lister es el rayo de sol y Rimmer la luna y que se complementan. Pensando en ello a Rimmer se le sube el ánimo. Y a mí también porque va a dar para mogollón de fics slash Rimmer/Lister Sunshine, Moon, Promised Land, Angst, Explicit, etc...

Ees un bello momento si obvias que es un poco raro que Rimmer, con varios cientos de años a la espalda, vaya a tener una crisis existencial justo ahora porque el Gato le ha soltado una perla. Pero que a mí me gusta, no me voy a quejar.

Gracias a una serie de ideas de Rimmer, que está que lo parte, escapan del dictador, arreglan a Holly y vuelven al Enano. Ahí les aborda again el dictador con sus esbirros y les pide la piedra mágica esa, pero cuando ve que es estiercol pulido se marcha dejando una bomba. Kryten, que ha estado sirviendo como carga para Rimmer, se descarga totalmente y las cosas se empiezan a poner muy feas.

Ahí están viéndoselas venir cuando Lister, porque la vida es así, se da cuenta de que la caca de escarabajo oculta algo. La rompe y debajo aparece la piedra de Anubis, que jamás se explica lo que es y por qué estaba dentro de una caca, pero que es como una fuente de poder infinita que brilla mucho. Se la da a Rimmer, que vuelve a ser superpoderoso, y salva el día: se deshace de la bomba, destruye la nave de los malos y restaura a Kryten cediéndole (de mala gana) la piedra. Los gatos deciden adorar a Rimmer como a su nuevo Dios, son devueltos a su nave y pataplum chim pum se acabó.

IMPRESIONES

Lister sigue siendo ese tío desastroso que le cae bien a todo el mundo, es más maduro pero por algún motivo lleva fulares cada vez más grandes y su ropa parece un disfraz.

Kryten ahora es gris, está oxidado, lleva parches y parece una cochinilla gigante. Noto que ya no es un llorón.

Gato ya no es idiota, pero lo que más destaca es el actor, que lo hace fenomenal aunque lleva un chaleco horrid.

Y Rimmer... me ha jodido un montón. Rimmer es un saco de muecas. Ya había notado esa tendencia en el actor en anteriores temporadas, pero aquí es una mueca detrás de otra. Lleva un uniforme chulo que le queda muy bien, pero a cambio le han puesto una peluca del mal. Es demasiado lisa, demasiado larga y demasiado oscura, como pelo de maniquí. Y está TAN MAQUILLADO que parece un androide.

En serio Chris Barrie, te adoro pero deja de actuar en auto pilot por favor. Rimmer ponía algunas caras, pero no siempre estaba haciéndolo. No siempre tenía el ceño fruncido, no siempre subía las cejas hasta el cogote... Ahora todo son cejas engurruñías, ojos que van a salirse y muecas con la boca. Nooooooo.

¿Es buena la historia? Pues no está mal. No se hace pesada, tiene momentos buenos. Tampoco es brillante. Yo creo que esto no daba para una película y por eso hay chistes demasiado largos o demasiado tontos que sobran. O cosas raras como que supuestamente vaya a tratar del pueblo gato y termine haciéndolo sobre Rimmer.

Lo peor de todo es cómo está rodada. Ha habido varios momentos en los que he sentido que son actores que están en un escenario aguardando su turno para decir su frase. La atmósfera, decorados y tal eran muy limpitos, brillantes y coloridos. Y los planos muy simples, como de obra de teatro.

Pero me ha gustado ^^UUUUUUU No muchísimo pero bueno, pasas el ratico, está bien.

Joder con el Stand By

Pues nada nenes, así seguimos, queriendo hacer una buena entrada de algo interesante, pero los avatares de la vida me lo impiden. Así que tiraremos de lo que hay o a ver qué hacemos. Por cierto... ¿Os cordáis del libro eterno de Star Trek que empecé a leer en 2015 y que llevaba hace meses por la mitad exacta? Pues no, no lo he acabado, pero he adelantado un tanto y cada vez queda menos. Y es que os juro que se me está haciendo insoporteibol.

El próximo que me espera ya en la estantería es Inside Star Trek (The Real Story), que es en tapa dura y casi 500 paginillas de na. Me lo quiero leer sobre todo para ver el grado de amenidad que arroja en general este tipo de literatura de Star Trek en comparación con la de Enano Rojo, que por ahora me va resultando más entretenida de leer.


Portada del Inside Star Trek
Imagen de archivo (del Amazon)
Ah! De mi "lista materialista" compré al final el mohair. Empecé a hacer una peluca que estoy terminando ya. Ya sólo me falta el DVD de Enano Rojo, que ahora mismo en Amazon está a 6.58L más envío.

Sobre el resto de mis hobbies... es que para qué voy a engañar a nadie. Durante el verano el peque sin cole me ha dejado KO. Las clases empezaron el día 10 de septiembre, por fín algo de tiempo... y entonces arrancó la borágine de hacer todo lo que había quedado aplazado (médicos, reestructuración de la casa, prender fuego a todo después de un verano sin haber podido ordenar, organización de armarios, limpieza manual del interior del coche, cambios de contratos, etc...). Y justo cuando pasa un mes, con todo ya medio encarrilado, comienza un puentaco de cuatro días sin cole... Aggggg...

Y hasta aquí la entrada de hoy, un besico a todos, contadme algo algún día de estos y vivid la vida loca.

Pos qué estamos haciendo ahora...

Como no me lee ni Dios y últimamente me he dedicado a otras cosas, pues he dejado esto un poco de lado, pero vamos, que sepáis, lectores inexistentes, que ahí sigo.

¿Que qué he estado haciendo hobbytísticamente hablando? Pues poco, porque me he dedicado a ponerme al día en cuestión de organización de mis cosas y mi casa, que estaba todo hecho una caca. He tirado un montón de mierdas y he puesto a vender cosas en Wallapop para que me den por culo por cuatro perras, como a mí me gusta.

Me he autoregalado por mi cumpleaños la serie completa de Star Trek (TOS), que hasta ahora andaba tirando de plataformas digitales. Y no me he podido todavía ni coscar de lo que trae extra.

Y dios mío, poco más... Me he leído mogollones de fics de Star Trek, Enano Rojo y Lazytown (que, cágate Pedrillo, soy super fan, qué pasa), porque leer en el móvil es rápido y fácil. He comprado cosas, me he bajado Star Trek Continues (pero me cuesta verlo porque no me gustan los actores de Mccoy y Spock)... yo qué sé hijos míos.

Desde hace años me estoy intentando leer el libro Star Trek: The Making of the TV series y voy por la p... mitad todavía. La mitad exacta. Cada vez que me pongo a leerlo pasa algo, me da alguien por saco o no me puedo concentrar porque el peque hace de las suyas y es que no avanzo, no avanzo y me jode porque tengo cosas chulas esperando ocupar el lugar de las lecturas eternas. Además se me está haciendo un rollaco brutal. Tiene anécdotas interesantes, accedes a correspondencia real, hay un montón de declaraciones... pero a veces hay unas columpiadas y una gran cantidad de datos que parecen relleno.

Este es el libro de la muerte mortal
Es un libro como en plan curiosidades y "descubramos de forma amena cómo se gestó esta bonita idea y todas las vicisitudes por las que pasó", aderezado con unos pocos de cotilleos, curiosidades y tal... y de pronto aparece un "bueno chicos, hagamos un repaso completo, venga, inventario cubierta por cubierta"... muerte por suministro de datos inesperados. Y cosas como que en vez de decir "El Nimoy fue de invitado a una visita a la NASA y aunque iba con reluctancia regresó satisfecho e impresionado bláblá", te dicen eso pero mucho más largo y pesado y luego te meten la carta del Nimoy diciendo lo mismo pero MUCHO más largo y pesado todavía. Por ahí voy por cierto. Cuando lo termine haré review. O no...

También he hecho un poco de limpieza de mis pelis y he sentido que me duele ver entre mis tesoros filmográficos las pelicutres de mi pareja. En serio. Le gustan clásicos que a mí también o que puedo comprender que a alguien le interesen. Pero luego tiene otras cosas... unos truños... en fin.

Por cierto que siento como que tengo demasiadas películas. Por supuesto un coleccionista me dirá que no me flipe, que son cuatro pelis, pero para mí son muchísimas y a veces las miro y me pregunto para qué las quiero si no puedo verlas.<--- coraz="" desde="" el="" en="" invade.="" la="" llanto="" me="" n="" p="" que="" serio="" tristeza="">

Ya he hecho reflexión y simplemente, vista la imposibilidad de leer o ver nada, no voy a comprar más películas ni más libros. De hecho tampoco hay nada que quiera, así que...

Aquí va mi materialista wishlist

  • El DVD de Enano Rojo que vaya saliendo

Este es el que me falta por ahora



















  • Mohair inglés para hacer una peluca

Sí que lo quiero














Y ya está, no quiero nada más... Absolutamente nada más... porque lo que quiero de verdad es PUTO TIEMPO para disfrutar de lo que ya tengo, de mi persona y de mi entorno. Bueno, en realidad sólo de mis cosas, que soy un ser solitario y hogareño.

Ains... un besico y no olvidéis vitaminaros y mineralizaros y no comer cosas en mal estado, que luego el cuerpo lo paga.

Discovery y la orgía del Spoiler

El saludo vulcano que no falte en este horror de diseño
Antes de empezar he de decir que yo soy muy pero que muy fan de Star Trek, pero básicamente de la serie original. Pues vaya fan, diréis... pues hijos qué queréis que os diga, yo lo he intentado pero me quedo con mi Star Trek TOS de mis amores y lo demás puessss... ahí está. No me parece bien, no me parece mal. En fin... a lo que vamos.

Hace ya un par de meses me puse a ver en Netflix el primer episodio de STD (las siglas de Sexually Transmitted Diseases, qué buena vista para poner el título) y apagué antes de terminar. Aquello era demasiado para el aguante de mi vida. Con el pasar de las semanas me dijeron que le diera una oportunidad, que la cosa mejoraba, que Jason Isaacs salía mucho... Yo mismamente me decía "no lo dejes, no hagas como con las demás sagas, que la vagancia mental no pueda contigo". Y ahí que me vine arriba yo sola y al final la vi. Pero con condiciones: la vi en mi mesa de trabajo haciendo manualidades para que el aburrimiento no pudiera conmigo (y además hice varias cosas muy chulas).

¿Y qué decir de Discovery? Pues que es un truño muy bonito con algunos momentos buenos, algunos personajes chulos y mucha caca de la vaca. Eso sí, caca preciosa y con purpurina. Por lo menos no te aburres (las manualidades ayudaron), aunque las cosas sucedan despacico. Despacico. Des-pa... ci...co.

Spoilers a gogó

Si en todas tus fotos salieras saludando con la mano, la gente pensaría que eres gilipollas y con razón

En el primer episodio es quizá donde hay más acumulación de aberraciones por minuto y por eso te llevas la guantá bien dá desde el principio y lo mismo te niegas a seguir viendo más (como me pasó a mi). Lo primero es que te aparecen de golpe Michael y Philippa, dos personajes bienquedas con la sociedad millenial actual, haciendo cosas típicas de la Federación. En plan los recadillos de Kirk pero sin contar con su carisma. Ahí te piensas que la cosa va a ir bien, pero en ellas hay reflejados tal cantidad de tópicos dignos de las mejores Mary Sues que te aberras al instante.

Nada más empezar te encuentras a las dos desbordando chulería, a ver cuál es más guay que nadie, en una batalla dialéctica que es un no parar de borderías y de diálogo sassy que te dejarán aturdido y deslumbrado a partes iguales. Cuando crees que la cosa no puede ir a peor, suben a la nave y conoces al oficial Saru, personaje que sin comerlo ni beberlo se zampa todas las ostias verbales del mundo por parte de las dos pavas, que se dedican a ver quién puede faltarle el respeto con más verbigracia, porque el pobre hombre es que encima ni se defiende y aguanta el bulling laboral. Se ve que todavía queda gente con educación en la Flota.  

Me encanta Paul, pero no le veo feeling de ese con el marinovio

Es que es tan tróspido, tan absurdo... En fin... Y lo peor es que esto de poner a dos personajes a soltarse borderías como puños lo hacen cada dos por tres. Es como si todos fueran Spock y McCoy pero en gilipollas y a tope de algo. Creo hasta que es algo heredado de las pelís de Abrams.

Por ahí van pasando cosas que te dan bastante igual y van despacico o lo sientes así porque es que te da igual. Se deja caer 458 millones de veces que la Michael fue criada en Vulcano y educada en la Academia de las Ciencias Vulcanas de los huevos y que a sus padres los mataron los klingon. Digo 458 millones de veces y lo mismo me quedo corta. En serio. Además que, como no debe haber vulcanos en Vulcano, que digo yo que los habrá, resulta que es la hija adoptiva de Sarek sólo para que mole más por estar así emparentada con Spock, al que le salen hermanos por todas partes, por lo visto. Lo demás lo podéis imaginar: pinzamiento vulcano, artes marciales vulcanas, super inteligencia vulcana, telepatía vulcana y el culo torcío vulcano también, de paso.

Los klingon son horrorosos, aunque eso ya es apreciación personal. Pero es que además de horrorosos hablan super despacio y como si llevaran un algodonal en la boca. Son  aburridos, ABURRIDOS, cada vez que salen es un suplicio y encima en realidad importan una mierda. Te puedes saltar sus diálogos sin problemas porque todo lo que dicen o hacen lo van a repetir o resumir los protas al hablar entre ellos. Son el McGuffin de la temporada y ya está, no salen y da lo mismo.

Luego está el Ash Tyler, que como personaje responde a los tópicos que se esperan de él en plan millenial y ya está, porque tiene el carisma en el mismo culo y sus diálogos son de tópico de manual. Es el que hace de novio.

Yo tenía un amigo al que le faltaba un hervor que salía en todas sus fotos haciendo la victoria con la manita y parecía exactamente eso: que le faltaba un hervor. No digo nada pero lo digo todo.

Los guiones son reguleros, no tengo ni ganas de destacar nada porque no pararía y no me da la vida para hacerlo. Pero por poner un ejemplo tenemos una nave super futurista y llena de tecnología de la ostia, pero sin una puñetera cámara de vigilancia en ningún punto clave de la nave.

Y finalmente es verdad que la cosa remonta por los últimos episodios. Pero es una pena que sea por tramas basadas en personajes y guiones de la serie original. Como por ejemplo Mudd y el universo alternativo de Mirror, mirror, en el que los vulcanos llevan barba chachi.

Eso sí, lo mejor de todo es el final, con la alerta de la Enterprise capitaneada por Pike y la musiquilla de la serie original en los créditos de cierre. ¿Te imaginas que la siguiente temporada fuera con el Pike de TOS? Sería un puntazo.

Y aquí  mi opinión personal.
Hasta pronto chiquillos!

Antes de Kirk fue Pike

Aquí el Capitán Pansinsal
Qué decir del capitán Christopher Pike. Iba a ser el prota de Star Trek, de hecho hizo el piloto pero, cuando le dijeron a Jeffrey Hunter de hacer el segundo piloto dijo que pasaba de la serie porque aquello no le llamaba la atención. Así que rápidamente se inventaron una historia para dejar al personaje (bastante bien) aparcado y buscaron un nuevo capitán: el Kirk. A Pike ya sabemos que lo retoman en las nuevas pelis pero no tiene na que ver con el original, que en realidad SPOILER termina desfigurado y hecho una caca en una silla de ruedas retrofuturista que le permite comunicarse por medio de luces y pitidos y lo acaban trasladando a Talos. Allí hay unos tipos que le crean un espejismo de juventud y salud y lo emparejan con Vina, una señora también hecha caca que vive igualmente de ilusiones de juventud y belleza FIN SPOILERS

Personalmente pienso que la serie no habría sido tan genial con este capitán. Está buen mozo pero cuando llevas ya veinte minutos viéndole la misma cara de cabreo permanente pues te cansas. Está todo el puto rato cabreado, en serio, es un personaje que cae mal. Hasta en el episodio que hacen para quitárselo de en medio, donde está desfigurado en la retrofuturisticwheelchair (con mucho maqui de desfiguración y sin poder hablar para que no veas que es otro actor). Incluso así, cae mal el cabrón.
Parece que había un triángulo amoroso preparado entre Pike, la asistente Colt y Número Uno. Y encima en el piloto se le enamora otra. Pero qué me estás contando... Para más recochineo una es rubia (Vina), otra morena (Número Uno) y otra pelirroja (Colt), para que no le falte de na.


Pike, Colt, Numero Uno, Veena y cabezón
La rubia, la morena, pelirroja da iguaaaal
Finalmente no sólo se quitaron de en medio al Pike (menos mal), sino también a Colt (sin sal) y a Número Uno. Colt fue sustituida por la asistente Janice Rand y Número Uno fue eliminada y su personalidad más o menos fusionada con el personaje de Spock, quitando las ganas de comerle el cucu al capitán (o no, uhmmm... ahí lo dejo).

La asistente Janice Rand también fue eliminada más tarde. Era un personaje muy chulo, pero como estaba diseñada para ser el amorío del Kirk y al final decidieron que él fuera un ligón, pues sobraba la "novia". Las malas lenguas dicen que en realidad la echaron porque Grace Lee Whitney, la actriz que la interpretaba y que en paz descanse, llegaba borracha a rodar. Tengo mis dudas al respecto, sobre todo porque si eso fuera verdad habrían echado a más de uno por lo mismo...

Esto deja a la serie básicamente con dos personajes femeninos permanentes: la teniente Uhura, que estaba ahí solo porque había que poner una persona negra, igual que pusieron un chino porque había que ponerlo. Y la enfermera Chapel, interpretada por la misma actriz que hacía de Número Uno (y que supongo que está ahí porque era la marinovia del Roddenberry), Majel Barrett.

Es que no hay color, no hay color

Número Uno no gustó entre el público. No es ya que no gustara, es que desagradó tanto que los productores exigieron la salida de la actriz y no sólo del personaje. Peeeero no vas a echar de la serie a la mujer del creador, no? Para esconderla le plantaron la peluca más platino que encontraron y la metieron en el papel secundario de la enfermera jefe... menos mal que no se dieron cuenta de que era la misma actriz hasta que fue demasiado tarde, porque me encanta esta mujer. Es como muy guapa y a la vez tiene pinta de poder abrirte la cabeza de una ostia bien dá.

¿Y vosotros qué opináis? ¿Os imagináis cómo habría sido la cosa de haber sido el prota el Pike? Yo sí: habríamos tenido cuatro millones de fotogramas con primeros planos al ceño fruncido (y seguramente difuminado) de Jeffrey Hunter.

Un besico y larga y próspera vida.